当心里涌现想吃软饭的强烈念头时，顿时为自己这不争气的想法直摇头，想起小时候，每当听外公讲红楼中，大观园少爷爱恨情仇，我都是一脸鄙夷。
富贵不知乐业，贫穷难耐凄凉；可怜辜负好韶光，于国于家无望。天下无能第一，古今不肖无双；寄言纨绔与膏粱：莫效此儿形状！
血泪教训呀，纵然生得好皮囊，腹内原来草莽。扎在女人堆里，只会变成个吃软饭的废物，我堂堂七尺男儿，就是饿死，死外面，从这里跳下去，也不会去吃这一口软饭！
不过看着这破楼的高度，要不还是换个地方吧，刚才发毒誓能收回不？
想我一个出身平凡却心怀壮志的“少年”，手不自觉的，摸了摸自己胡子拉碴的脸，哼，男人至死是少年，自幼便深知生活的艰辛与不易。在我的世界里，没有“吃软饭”这一选项，我坚信，真正的尊严与价值，来源于自我的不懈奋斗与努力。
打小就展现出了超乎常人的自立与自强。家中条件虽不宽裕，但我也没抱怨，反而以更加积极的态度去面对生活中的每一个挑战。外公外婆作为教师，一直教育我，只有通过自己的努力，才能改变命运，让家人过上更好的生活。
我每当遇到困难和挫折，从不轻言放弃，而是选择迎难而上，用实际行动去证明自己的能力和价值。
可步入社会后，仍然将这份自强精神发挥得淋漓尽致。我拒绝了一切试图让他走捷径、依赖他人的诱惑，坚持用自己的双手去创造属于自己的未来。
无论是面对工作上的重重压力，还是生活中的种种不如意，我也始终保持着乐观向上的态度，想用坚韧不拔的毅力去克服一切困难。
毕竟在我看来，吃软饭是一种对自我价值的否定，是对人生尊严的践踏。我宁愿选择一条艰难而充满挑战的道路，用自己的努力和汗水去赢得尊重和认可。
吃软饭会让人瞧不起啊，起码我是瞧不起的！
可细想，在房贷的重负与低迷行业的双重挤压下，内心的世界仿佛被一层厚重的阴霾所笼罩，让人难以喘息。这种压力不仅仅是经济上的枷锁，更是心灵深处的一场无声风暴。
在这夜深人静，万籁俱寂之时，那份对房贷的无尽忧虑便如潮水般涌来，侵蚀着每一个平静的夜晚。脑海中不断回放着贷款余额的数字，它像一座无形的大山，沉甸甸地压在胸口，让人难以入眠。即便是勉强合上眼帘，梦里也充斥着还款的焦虑与不安，仿佛永远无法摆脱这沉重的负担。
而现在土木行业的低迷，更是如同雪上加霜，让本已疲惫不堪的心灵更加彷徨无助。曾经熟悉的领域如今变得陌生而冷酷，曾经的激情与梦想在现实的打击下逐渐褪色。看着同事们一个个离开，或是转行，或是另谋出路，自己的内心也充满了迷茫与不安。
未来在哪里?方向在哪里?这些问题如同巨石般压在心头，让人喘不过气来。
内心在这样的双重压力下，心情变得异常复杂。时而感到愤怒与不公，为何命运要如此捉弄自己;时而又陷入深深的自责与怀疑，是不是自己哪里做得不够好，才导致了今天的困境。
这种情绪的反复波动，让整个人变得异常敏感与脆弱，仿佛一根紧绷的弦，随时都有可能断裂。
然而，即便是在这样的困境中，我内心深处仍有一丝微弱的希望之光在闪烁。那是对美好生活的向往，对家人责任的坚守，以及对自我价值的追求。
正是这份希望，支撑着我在逆境中挣扎前行，不断寻找着破局的可能。
但即便如此，那份被房贷和低迷行业压得喘不过气的沉重感，依然如影随形，让人难以释怀。它像是一道深深的烙印，刻在了心灵的深处，提醒着自己曾经的艰辛与不易。
要不钢丝球也考虑下？
脑子被这可怕念头支配后，不断的脑补被富婆肆意玩弄着，自尊碎了一地，顿感不寒而栗。
正在我道德在持续滑坡中，一段急催的电话声打断我的忧愁。是开发商喊我去参加聚餐，准备憋好屁。毕竟楼盖成这比样，还不是这帮孙子折腾的，跟这帮虫豸一起，怎么能搞好项目！
想归想，为了年底那点可怜巴巴的绩效，还是得去啊。简单的收拾下自己，开着自己的破小本子车，朝着“战场”出发了。
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